工作室的话需要地点和设施，而现在根本没有一个大概的想象点。以天地为家，大概是无拘无束的样子。可环境也会吃掉人，只是自己的想象是内在的，在内心深处维持着一个相对的平衡，自然有好处也有坏处。
身体的精力始终是有限的，不管是多么勇猛的生物只要是在自然界就会如此，没有价值，生命本来就毫无价值。
保持着一丝念想就能够持续下去，和比较这些事情作为压力，更多的还是压迫着自己的那份感觉。
所以精力不够用了，自己感觉到病了，想象空间也会破损掉。
既然如此，就是病危了。
大概是精神上的病危，如果人失去掉了自己的灵智。身体虽然还可以运行，但是那份意识已经破败不堪。
能够将思维搅烂的怪物。
大概是精神的敌人，不管如何都是危害身体健康的。
就像是利益冲突总是在一些奇怪的事情上，是由谁引发的嘛？
甚至还没有发生就开始妄想，人觉得自己能够想到很久之后掉事情而认为自己伟大。
只不过是在自欺欺人罢了。
也许并没有什么值得讨论的，维持一种稳定真的很不容易。
工作的状态会决定日子过得怎么样嘛？奢求的欲望都不知道掉在了哪里，这多年的磨练可以说是毁于一旦。虽然不知道这想法又是谁说的。
脑子里可谓是真的乱七八糟的，胡言乱语，痴心妄想。就什么东西都如同洪水一般的出现了。
是灾害啊，损失自然不小。不知道该怎么弥补。受到了伤害也是如此，皮肤破裂之后流出来了很多血，并不觉得可怕，反而是无动于衷。
自己的快乐建立在莫须有的东西之上，原来只是想要舒适一些罢了。
于是就开始放轻松，从那种紧张得不行的情况下解脱出来。
享受环境的改变，塑造着属于自己的梦境。
陷入到了一种似睡非睡的感觉。
那都是自己在幻想，在追求着一种方向。
变得不切实际，模糊，根本知道那是什么。
但开心就是开心，快乐就是快乐。紧张的构建起这些东西之后，命运那种东西也在未来等着我，时间是河流的想象也不太对。只是有人告诉我时间应该是河流的样子，然后这个概念就深入到了我的思维之中。
如果不是河流呢，其实根本也不能够证明时间的存在罢了。
不过那个时候在描写完这段话就有些疲倦了。自己并不是很担心出现什么问题，只是很难能够再联想下去，或许这些事情不该这么继续下去。找到了自己的写法似乎真的能够源源不断的更新下去，不断的想一些或许没有什么意义的东西。但是能够承载着我的这一份体验，支撑起来本就困惑而且疲惫不堪的人生。
不知道在什么时候会转载着其他的东西承接着之后的回忆。
总之零散的随便写点什么已经成为了散心的物件。
生活的话，其实很难不去想象，走在与整个大环境相反的方向前行，似乎什么事情都会受到拘束。被囚禁在了自己本不期待的想象之间。
一直以来倍感交集的还是那种“如果你不变强大，就会有人来迫害你。”这样的声音时时刻刻的提醒着我。
虽然有着制度在包了一层皮，但是不管是多智慧，不还是会展开掠夺和欺凌嘛…
真是的突然自己放松之后，搞清楚了自己一直都在勉强的活着，然后很痛苦的时候。
就开始适当的放松了，大概是日常需要我度过时间的时候就开始发呆。然后大部分时间都能够用来睡觉，虽然会随便思考自己接下来要想写些什么来应对更新。
但睡过头之后发现，这一切就和没有发生过一样呢。
一瞬间自己就像是真的在改变一样，变得很呆板，但又不是那么一回事。
自己心中有秘密，但是没有和任何人倾诉。觉得他们或许不值得我去告诉他们。并且我有着十足的把握，没有人愿意听这些。
就像是我现在写的一样，当然不用担心作息不规律对于自己没有好处，因为昼夜早就已经颠倒了。
学业如果再继续提升的话，或许还有些紧张，但我已经很久没有去学些什么了。
或许自己忘记了怎么在社会上生存，也或许从始至终都不会在社会上生存。
不得不面对现实的问题，这样下去是不行的。
你根本没有把别人当一回事。
我啊，对于生命简直就是一副真的好无所谓的状况。不管是谁在干些什么都没有关系了。
慢慢觉得自己不再具备任何提升，变得傻了。
本来或许自己就很傻，但是也幻想过拥有某些权利。
那么到底是自己让自己变得这么回事了。
所以挤出来什么文字，真的好难。
但什么都不做自己也一样的活不下去。
不会去求人做什么事情。
觉得自己这样消失了也很好。
但又不想要真的就这么结束了。
几乎每天都在这么想。
不想要交流啊，似乎也没有谁能够替谁保守秘密。
毕竟像是自己总在期待一个人能够值得信赖，但又不能够完全脱离猜疑。
我没有想过和别人炫耀任何事情了。
保守起见做事情，突然变得很老谋深算的样子。
也是从来不会买到假货，每一次上当受骗的经历都会反省。于是就知道了生活上什么东西适合我，于是就开始有些模样的打理起自己来。
以前的话，自己的父母和我说过这些该怎么样做嘛？还有身体该如何照顾好…
可大概是他们也被钱洗了脑吧，教了我什么。也不全是钱的问题，性子上确实自己不是很接受得了了。
个人迷途了。和其他人没有什么关系，也不想要进去什么地方被管制。所以还保持着很好的状态，生活无非就是懒散了一点，然后完全没有上进心了。
写作这回事，也不想我没有一点值得观摩和学习的地方，就突然的被一群人给拥戴起来了。
我只知道德才不配位，肯定不好受的。要不就撑死，要不就累死。
然后一个人孤独，会有一个适应期，但我到底还是想明白了很多事情，所以打心底上接受了很多事实。
就不觉得自己一个人有什么问题了。接触了人之后觉得无法相处，也无法深入。大概是我真的不知道要干些什么吧。
虚无主义是不好的，但是我就脑袋里真的快空空如也了。
我不想要听从父母的安排，因为他们自己也弄不清楚自己到底需要什么。所以乱七八糟的家庭延续到了现在。
苦啊，痛啊，本质上就一点都不幸福。
我受不了，但是无力，逃不掉。
在理智的分析了很多之后，自己也不能像是突然魔怔了一样就消失了。
我大抵还是正常的不行的那种普通人，至少也饿不死，也不负债。就是解决一下自己的生计问题也没啥大不了了。
这么一想倒是可以继续创作了。
毕竟好像问题也都能够解决，就是我的目标有点太奢求了。
自己的阅读速度，学习速度，身体情况，精神状态，社会地位，性别，被关注度，辨识度，还有外貌。
大概是都有一个清楚的认知。所以自己做不了的事情，也有了一个清楚的认识。
所以自己会去选择一个写作，本来就害怕和人竞争，只是不想要去比较任何东西。
没有结交到朋友，本来就是周围的人都不怎么样而已。也不知道去哪里遇到能够交好的人，但是友好的人我又异常珍惜，觉得自己说不上什么话来。
但前提应该是没有找到自己想要的吧。毕竟很烦，成年了之后，或许还有各种立场，在某些喜好上弄出一大堆什么派别。
自己想要天真一点的话，也是行不通的。
还好，自己或许到现在为止一点都没有变化过就行了。
幸好小时候遇到的都是一些糟糕的事情，到现在还好能够合理的保护自己。
足够反应灵敏，也具备一定的力量，不过修仙肯定很扯淡了。
身体需要一个好的环境才能够活得久一些。但是活得久了有什么用来着，我倒是不想要老得动也动不了，还处处都是病痛。就这么糊涂的挂了。
所以也不想要活那么老，预计的话安排自己的人生在某一个合适的时候，不会被人牵挂，以一场意外事故在比较合适的年纪消失就行了。
算是给自己的一个比较正常的交代吧。
当然了这样的意外事故也是可以自己制造的。
但真实情况是往往还没去做，想过之后就忘记了。
而且打字我虽然有一定的速度，但也还是很累的。
打一会，就疲惫了。
最近没怎么强迫自己，也就是感觉到不舒服就休息了。
我这个人很少吃药，觉得没什么作用，而且正常的吃饭睡觉就能够解决大部分问题。
药的话吃点维生素就好了，毕竟去医院也从来没有真正的治好什么病，大部分不能够解决的难题都是起到抑制效果。
想要根治的话，还得看你自己和一部分运气。
毕竟医疗只在一瞬间，想要维持很久很久那可真不容易。
保养啊，哈哈。没钱有钱大概都一样。
真是的，不知道自己又说了些什么。反正很无力了就是。
也有那种时候吧，我也不懂，也不敢说懂。反正学生时期，不是大学的时候。一直以来都遭受到管制，在这个限制上还会遭受到类似霸凌…主要是辱骂吧，自己也没实际上被打过…
但是莫名其妙的尝试过交友吧，还不是，小学，初中，高中…
也是与这么多人见面了，自己很一般的，也没和谁交往得很久。
明白他们都是因为各种欲望纠缠在了一起。
所以我只不过觉得没必要罢了，聊天什么的也聊过。
反倒是觉得最亲切的还是买卖东西的时候。
看得见的利益存在。
或许自己喜欢的是稳定的小本生意吧。
不过我可没有本钱做这样的事情。
而且经商啊…很费心思的。
倒是买东西询问这个好坏，再和良心商家交涉的时候感觉到很不错呢…
到底还是货值这个价钱才会有如此像是幸福的感觉。
所以我写的书也有一种必须让我满足的感觉。
就是很值得才会写吧。
像是有的时候很迷糊写出来一大堆乱七八糟的东西。也发表了。
不过发表了就发表了吧。
真的心情状态什么的不是很好。
目前就是浪费时间。
很多人似乎没有我想得通透，然后我就不愿意去看得上他们了…
感觉很奇怪就是了。
自己也没什么好值得优越的，虽然脑子里这么想，但是也不会炫耀了。
就是默默的把存在感降低到一个超级普通的人，但是不会提起谁的兴趣，一个超级默默无闻的路人而已。
像是很多东西都不属于我就是了。没有过多的得到什么，也自然不具备被人嫉妒的危险吧。
然后还表现得很惨就行了。
差不多现在觉得自己傻了些还挺好的
反正我学习一直不是很好就是了。
其实也不该被什么东西束缚着了，他们说他们的，想要让我这个快接近老阴逼状态的人去当炮灰…
根本上是不可能的，所以也稍微懒惰的时候好好的谋划一下要干些什么吧。
文字好多也有点吃不消了，原来写个几百万字的感觉是这个样子。
真的很累，累到想死。
提前免费的体验那种每天都要工作的感觉，好像以前每天都要上课，现在也是如此每天都在上课。
在学校的时间好多啊，但是一点都不喜欢在学校，也不喜欢在家。
没有自己的空间，一直以来都是如此。
完全不适合我啊。
去面对各种各样的人，我的心里只剩下防备了。
算是很可怜吧，看破了好多东西。得到某些东西就得失去某些东西。
拿自己一辈子托大整了这么一出？算是还是不是？
学了很多年，什么都不会。至少挣不到钱，就成了成人。社会要技术和钱还有权。但我自己也没梦从学校里发掘出这些东西来。
最后自己除了还活着有一口气，没剩下什么了。