人不可能每一步都正确，不用回头看，也不用批判当时的自己，要相信遗憾绝非偶然！
缘起缘灭皆是债！遇见是因为有债要还，离开是因为债已经还清！这就是天道规律！
过往皆是因，当下皆是果！各有各命！
竹篮打水并非一场空，至少出来变成干干净净的。
如果我在走下坡路，就证明我爬过山。
人为什么要往高处走，人可以往四处走。
如果上帝把门关上了，就把门打开，因为门就是这样用的。
三分钟热度，就会有三分钟收获。
生活一眼望到头，那说明视力好。
我们赤裸裸地来到这个世上，得到什么——都是赚的！
生活没有败笔，笔笔都是天意。
谁都靠不住，最终靠自己。
没有了算计，没有了内耗，才是新生的开始。
仇人是怎么来的——第一花钱买出来的；第二善良惯出来的；第三借钱借出来的；第四帮人帮人帮出来的；第五让人让出来。
因果不会迟到！
但知行好事，莫要问前程！绝望
心伤到了绝望，那就看着过日子活在当下。
看着父亲垂下手，去世了。父亲送去了太平间，摸着父亲冰凉的手。
妈妈还有后续事处理，我就回了家，等回到家的那刻，看见舅舅和姨夫在装我们家的煤。
姥姥再说，快点儿，快点儿，你姐姐快回来了。
7岁多的我，拿个小铲子呼拉着那个煤，一边说——我家的，我家的。
我被推搡着……
妈妈回来了，也只是生气的说——你姐夫死了，我们娘儿俩也不活嘛！
可是妈妈还是让他们把煤拉走了，也没有拦下来。
我哭着喊着要拦着，结果也没有用。
我有个外号——抠利。
对我的伤害很大很大，我和谁都无法亲近，无法走的更近，无法相信，学会了照顾自己与家。
听话是我对我唯一的选择吧？是我给我自己的选择，最起码听话，妈妈歇斯底里的骂会减少点？一点也好。
妈妈改变不了生活中的很多东西，妈妈能选择骂我。
我的孩子都大了，妈妈还解释说——那个时候，我只能选择骂你！
这是个什么逻辑？
围着桌子吃饺子的时候，妈妈在煮熟端上来，姥姥给别的孩子倒到碗里，舅舅家的孩子，姨家的孩子们，往碗里头倒饺子，唯独落下我。
我去厨房，对正在煮饺子的妈妈说——姥姥把饺子都倒到他们碗里分了。
妈妈很生气的说——你没有手啊，你不会自己夹着吃啊，你为什么要等着别人给你倒饺子吃呢？
是啊！我以后的饭桌，不再注意谁在饭桌上，对谁的关照！
我关照我自己，想吃什么就加什么，吃饱了就离开桌子。
不给别人加菜加吃的，也不看别人的脸色，专注自己吃饭。
改变不了别人，选择改自己。
妈妈在我的孩子都大的时候说——我小时候多傻……
小姨生孩子，在我们家住坐月子，姥姥剥了一碗鸡蛋给她吃，一边儿剥一边儿说——快吃快吃，那个快放学回来了。
我正好走到门口听见了，我掀开门帘就进去了，然后就走到后面，来到做饭的妈妈跟前儿说——妈妈她们吃鸡蛋。
妈妈看着我说——你不吃鸡蛋会死吗？
我的眼泪扑簌簌的掉，当妈妈说到死的时候，我唯一想到的就是躺在病床上垂下手去世的爸爸。
妈妈尽力的帮着他们，他们有病就会来家里，然后妈妈会掏钱给他们看。
他们来家里，什么也都不拿，却很理直气壮。
我对妈妈说——他们为什么不拿东西，为什么这个样子呢？
妈妈说别向他们学，他们这样做不会富有。
小孩子会很容易忘记悲伤吧？我觉得是这样——悲伤不是忘记，悲伤就像是很重很重的石头，背不动了，抱不动了，日子还是要继续的，然后那个石头，就停在那个岁月的时间段儿。
被邀请去姥姥家去过年，我妈妈不去，我觉得那儿会热闹，过年的时候，家里就我和妈妈，我想去那儿热闹的地方，妈妈不去，我去了。
那烧着柴火灶的贴饼子，大锅里烤着那个饼子，刚出来从锅边炝下来的那个饼子，后面的嘎嘎是脆的，我揭下来了三个嘎嘎吃。
姥姥说——你把嘎嘎都吃了，别人呢？
我就扭头出去了，等到在吃饭的饭桌上时，其实饼子只有刚出锅的时候，后面的嘎嘎是脆香硬的。等着大家都要吃饭的时候，那个饼子后面的嘎嘎已经不脆不硬了。
过年呢杀了一个猪，就因为我在。菜桌上没有肉，杀了个猪居然没有肉。
他们来我们家的时候，不是过年，妈妈也做肉。
妈妈就会等着他们来的时候，用肉票儿买肉做着吃。
后来，过年再也没邀请。
心伤，那个时候的事，太心伤了吧？太伤心了，就把自己包裹起来了，和谁也不是很亲近，和谁也不是不友好，就这样慢慢的长大了。
在我选择的时候——我选择善良，等我选择完善良之后，过着日子的时候，等别人选择的时候，别人不会考虑我。
就像文字说的，我善良只是单纯的善良，没有多少的利用价值，所以别人不会顾及我。
可我还是一次一次的选择善良，因为我想选择了善良往前走，每次选择都是人生的一次考题吧，我都选择善良，等走到一定的时间，我回过头看那些一次次的选择时，我都选择的善良，我对得起自己的良心。
别人放下我，我也放下别人。
生活中需要自己做，能自己做的都是自己做。
尽量的都是自己撑着，没觉得这样自己撑着会很难过，觉得我很能干，嗯，我很能约束自己，尽量的嗯做饭吃，尽量的不乱花钱，尽量的攒一些钱，以备未来之需。
站不住了，就趴着随着时间过。
没了爸爸，妈妈的脾气不好，我从7岁多，就在妈妈的骂声中长大。
我很怕妈妈发脾气，怕妈妈歇斯底里的挣扎。
自小面对问题的时候，立马想着怎么解决问题，而不是发脾气。
可是生活中的问题，一个问题解决了，后面还有问题，就像爬山吧，一步一步的往上爬，抬眼望一步一步的风景。
你解决了这个问题，后面还会有问题。我喜欢安静的过日子，该上班儿上班儿，该买菜买菜，做饭做饭，洗衣服打扫，然后没有了什么其他的想法。
可生活中的问题，不是我想没有就没有的。问题就像季节的风，时候到了，就来了！来了，我来了我就速战速决解决了。吗
问题的原始状态，就像行程的地图标志，那还是有问题吗？不是，只是时间线上，我面对问题时的深刻画面。因为
我想依靠妈妈，想让妈妈帮我，妈妈也不会妈妈让我坚强，这长大吧，让我自己立起来吧，可是我算立起来了吗？
我觉得不嫁出去留在娘家住，招一个女婿回来，这样对得起妈妈。
回来住，最起码这个家，不是冷清清的剩下妈妈。
亲戚需要的时候，就会理直气壮的来到我家，妈妈帮忙出钱。
等不需要妈妈的时候，他们都去过自己的日子去了。
我不记得他们做了什么，在家里吵吵，我急了，当着所有的人，我妈妈也在，我就说——你们不如一条狗！狗喂了，还知道摇摇尾巴，你们呢，对你们那么好，你们呢？你们不如一条狗。
我舅舅急了，要打我，我妈指着他说——你动动他试试，滚。从我这个家里——滚，都滚。
一大群人，呼噜呼噜的都走了。后来他们还有问题了，还是继续找我妈，我妈还是继续的帮他们。
小时候觉得妈妈是我的，可是妈妈的不仅仅是我的。
其实我一直在想，我要嫁出去，把妈妈丢下，我觉得那样很残忍。
我那么小，没了爸爸，别人都劝妈妈改嫁，她没有，怕我受委屈。
在我选择结婚的时候，我愿意选择留在家里，在这儿住，虽然招个女婿回家住，孩子照样是姓爸爸的姓啊，只是在这边儿住。
我没有想到，亲口承诺愿意上我家来住，会有那么多的麻烦事儿，即使我多么的善良，也是很多的无奈。
喝酒，酒后闹事儿，算是成了生活的常态了。
可我的生活还是继续！我怕孩子没有爸爸，我读书时，怕写作文我的爸爸。
这个我的爸爸作文题常有！
七岁多点没爸爸，爸爸的印象是病床上无语爸爸。
月子期间，生孩子是痛的，也很幸福的，看着那么小的生命，那么小的宝宝和我的生命有联系。
妈妈得上班，早饭做好了去上班，午休赶紧回来做饭吃，妈妈下午下班儿回来做饭。
妈妈反复的念叨，我不要洗尿布，月子里不要洗尿布，回头会有月子病的。
虽然在月子里，起来照顾孩子，没有问题。给孩子用热乎水洗一洗屁屁，换换尿布，喂喂孩子，抱着走走，孩子睡，我就睡。
妈妈下班儿回来了在洗尿布，我妈有风湿，手指腿疼。
我想让孩子爹多洗几块尿布，孩子爹愤怒的说——我不是你家的奴隶。
我就那么直直的看着他说完，我的脑子几乎是不动的，就像从来不认识他！他是一个好人，谁有需要就帮忙，都会伸手的那么一个人，却这么对待我。
我说——孩子是你的，又不是我自己的。就这样时间过去了，就像日历牌儿的那月历纸撕下来了，我却几十年都忘不了。
孩子出了满月，我就尽量的把尿，尽量的就是减少用尿布量。
月子里，忘记婆婆是哪天来了？生了宝宝，婆婆给孩子做了两身小棉袄和小棉裤。拿了一些尿布过来。还有什么呀？我都不记得了。
我妈不在家，她来了，然后看看我弄的孩子挺干净，挺好。
然后就说——家里的公公他们等着中午吃饭没人做，然后就回去了。
当时的我其实也没有生气，唉，回就回吧。
我妈中午下班儿回来，问我婆婆来了没有？
我说来了。
然后呢？
你婆婆没给你做点儿吃的？
我说没有，她回去了。
我妈特别生气，生气的骂我……不记得妈妈骂了什么！就记得——妈妈愤怒歇斯底里的说……
看着特别生气的妈妈，想一想愤怒发火的孩子爹……
他们都忘记了，我在坐月子，我都很茫然！我不知道该怎么样？我存在的意义是什么？
孩子爹下班儿回来，进门儿就喊——我妈来，拿着东西来伺候月子，来了，你把我妈撵走了！
我说你妈就生孩子那个时候，拿了孩子的两身棉袄棉裤。今天来什么都没有拿着，只说了你爸他们下班儿，中午你哥嫂吃饭没人做饭，还得管孩子什么的，然后呢，就说我自己弄的挺好，然后就回去了。
我说你去问问你妈到底拿什么了？
那刻那点，我默默对自己说——不要哭！
在月子的我不敢哭，真的。不敢哭，我怕哭，没有奶喂孩子。
我不知道哭给谁听，哭给谁看，这条路是我自己选的，爬着也要走完吧。