我姑姑他们也不怎么样，都是一坨屎，落井下石的狗屎。
他们也不怎么理我们，只不过是看我成绩好了才过来说两句而已，我微信上从来没有理过她。
呵，我加了我姑姑的微信，她每次给我发消息我都装没看见，然后不回复。
那又怎样呢，我就是这样素质低下的一个人，我恨不得把他们千刀万剐了。
现在，我妈妈的那些姐姐们过来找她了，其实我小时候她们就过来找了，但是我妈妈一直放不下。
她不愿意认祖归宗回去，她恨。
她没有见过什么是爱，什么是亲情，什么是爱情，所以她也不会给我展示什么是亲情，什么是友情，什么是爱情。
她只教了我怎么防备。
她被她的朋友背叛过，一个从小到大的朋友，两个人在一起十几年，然后在我初中的时候，那个朋友背叛了我妈妈。
我妈妈只教过我怎么防备其他人。
她是被旧制度压迫了的人。
我本来应该有一个不一样的妈妈。
是你们夺走了她。
她会很多东西，剪发染发，护士，镜片，她做过很多工作，她很能坚持，也很好学。
她不一样。
她告诉我说，希望我可以带她走出去那个村子。
我以前从来都不理解她的痛苦，我不理解，为什么他们都说，她是个疯女人，就因为我妈妈嘶吼了我爸爸出轨这件事。
旁观者总是冷漠的观看别人的痛苦和挣扎，然后事不关己高高挂起。
什么是疯女人。
不过就是好多年前的那个，在女性主义思潮还没有崛起的时候，一个被时代逼到无路可退的人罢了。
我知道肯定会有人说，你妈妈对你是不是重男轻女得，其实我感觉这个点很难说。
因为，我从小到大没有缺钱过，我是我们家里第一个有自己的房间的人，也是第一个有自己的电脑，还有新床的人。
我的床很漂亮，也很贵。
我的被子是我妈妈花钱新打的被子，但是我弟弟就从来没有过。
我是手机换了一个又一个，但是我弟弟迄今为止还只有两个手机，还是二手的。
我不知道。
我不知道。
我不知道。
请还给我我的妈妈。
其母非母，可是为什么会其母非母，妈妈怎么会不是妈妈。
都怪你们，如果不是因为你们，她也不会那样。
痛苦而压抑的一生，我的一生，我再也不要一样了。
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大家都有母亲，我也有。
有时候我们恨她的愚昧和封建，恨她的重男轻女，可是我们真的想过她为什么会这样吗。
身为女性，怎么会不爱女性，除了有一部分人真的道德不好。
是时代困住了她们。
我知道有一部电影，《出走的决心》。
我呼吁，中年女性为自己着想，而不是一昧地将自己燃烧在家庭的烈焰里，我呼吁。
我们支持，女性应该不一样，女性什么时候都不算晚。
站起来了就不会再轻易跪下去。
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我好像是一个很复杂的人，我不纯粹，我的生长环境也和纯粹一点关系都没有。
我总是有很多恨意留存在心底，我恨。
我恨他们，恨那个时代，恨女性被压迫这么久却始终无路可退。
就算后面是一白水那又能怎样。
九紫离火都没有结束，怕什么一白水，难道说我们现在站起来了，以后就又会重新跪下去?
不可能。
我们会不一样的，女性会不一样，我也会不一样。
我不会再继续畏惧那些争议和辱骂了，从今往后。
我要带着我妈妈离开这个地方，然后去北方的城市。
人生的30岁是九点半的太阳，40岁就是临近中午的烈焰。
48岁还很年轻，女性什么时候都很年轻，我们什么时候醒过来都不算晚。
不应该再内讧了，我们不能从内部被分裂，化粧爱美的女孩子，不喜欢化粧支持脱美役的女孩子，我们本质上都是想要一个选择权。
化粧的就不要和bro站在一起了，你真以为他是支持你有化粧的自由吗。
不过就是看戏罢了，谁会讨厌看戏呢毕竟，看女性内部吵起来，看女性被分开成为几部分。